Cuando el amor propio no es amar... - Susie & Otto Collins

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Estaba a punto de cumplir 26 años cuando uno de mis intentos de amor propio (y amor por mi esposa en ese momento) se convirtió en el mayor desastre de mi vida.

Lo que sucedió fue que un día, nuestro vecino de al lado, que era contratista y constructor de viviendas, me dijo que compraría un terreno no muy lejos de nosotros y construiría una casa nueva totalmente increíble en la propiedad.

Estaba tan emocionado y lo hizo tan fácil que empecé a emocionarme por hacer lo mismo.

Cuanto más él y yo hablábamos de ello, más factible parecía.

Para resumir, él (y nosotros) decidimos entrar juntos y comprar no solo la tierra que originalmente iba a comprar...

Pero también compraríamos la propiedad de al lado y él construiría dos casas en lugar de una y seguiríamos siendo vecinos y amigos.

Solo entonces, en lugar de vivir en casas pequeñas, ambos tendríamos casas personalizadas muy bonitas en esa colina en el bosque con muy pocos vecinos y total privacidad.

Gran problema.

La casa que nuestro amigo contratista estaba construyendo para nosotros superó el presupuesto, nuestra antigua casa nunca se vendió y mi esposa quedó embarazada. Además, nuestro hijo nació con importantes problemas de salud (en ese momento).

Al final, este intento de amor propio al "perseguir mis sueños" y construir esta gran casa en la colina que realmente no podíamos pagar...

Culminó en lo que se conocería como mis "3 años del infierno".

Tal vez algún día compartiré detalles más específicos sobre lo que sucedió después.

Pero por ahora, digamos que al final de este período de 3 años, me sentí totalmente sola, derrotada y abandonada, incluso por Dios.

Pensando en mis veinte años, era simplemente joven, estúpido y tan lleno de falsa confianza en mí mismo que podría haber sido visto como arrogante, engreído y arrogante.

Tampoco tenía casi ninguna conciencia de mí mismo.

Todavía no había entendido la importancia de hacerme las "preguntas más profundas" mientras tomaba decisiones importantes para seguir adelante en mi vida...

Y más despacio.

Después de mis "3 años de infierno", ya no era arrogante, arrogante o engreído.

Ya no tenía ni un ápice de confianza real o incluso falsa en mí mismo.

Alguien dijo una vez que la vida es eso que pasa mientras estás ocupado haciendo otras cosas y eso es ciertamente lo que me pasó a mí.

Desde entonces, he estado en un viaje de 30 años para aprender a amarme y amarme a mí mismo.

No siempre ha sido fácil, pero mi objetivo desde entonces ha sido (entre otras cosas) aprender a amarme a mí mismo y aprender a ser consciente de mí mismo para saber la diferencia entre cuando me amo de verdad y el momento en que vuelvo. un lugar herido. Siempre estoy posponiendo mi pasado.

Aprendí que siempre hay una razón para todo lo que hacemos.

Quieto.

Sin excepciones.

A veces somos conscientes de las razones ya veces no.

Lo que estoy descubriendo en mi vida es que hay una gran diferencia entre hacer algo para tratar de sanar un viejo dolor para que no lo sientas y llamarlo amor...

Versus hacer algo que es un verdadero acto de amor propio.

En estos días, es la autoconciencia y mi autoconciencia lo que me ayuda a ser más (o menos) capaz de amarme a mí mismo en cada momento.

He encontrado algunas preguntas extremadamente útiles a lo largo de mi búsqueda de más amor propio.

Estas son (pero ciertamente no limitadas a) preguntas como...

"¿Por qué estoy haciendo esto?" luego sigue con otra pregunta similar pero diferente...

“¿Por qué estoy realmente haciendo esto? »

Ambas preguntas son oro puro para permitir más amor propio a medida que te ayudan a descubrir la verdad.

Y finalmente, me gusta preguntarme…

"¿Qué me daría tener, hacer o ser ESTO que no tenga ya?"

Años más tarde, cuando finalmente pude mirar hacia atrás a los 3 años del infierno con algo de objetividad y menos vergüenza y responder esas preguntas sobre la decisión de construir la casa grande en la colina...

Puedo ver que mis motivaciones estaban basadas en el miedo…

–Miedo de que mi mujer no sea feliz si no le doy una casa bonita

-Miedo de que si no entraba con mi vecino en este "trato", pensaría menos de mí

– Miedo a no aparecer como “exitoso” a los ojos de los demás si no lo hice

Por supuesto, me di cuenta de que no tenía forma de saber si alguna de estas cosas era cierta.

Lo que he descubierto es que todo lo que creo que necesito para ser verdaderamente feliz, satisfecho, realizado, exitoso, amado, o cualquier otra cosa, no es cierto.

Todo lo que necesito para ser algunas o todas las cosas que creo que me traerán más autoestima es una ilusión.

ya estoy enamorada

Fui creado por amor.

Yo soy amor.

Es que a veces me olvido de eso.

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